Viccek

Frissítve: 2012.01.17.

 

Kovács az étteremben előzékenyen kinyitja egy csinos szőke előtt az ajtót. A felesége szemrehányóan mondja:
- Bezzeg nekem sosem nyitod ki az ajtót!
- Ne mondjad már! – mondja Kovács. – Nem emlékszel azokra az időkre, amikor azzal fenyegettél, hogy elhagysz?

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
- …egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! – aztán elrohan dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam.
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

- Milyen az abszolút csúnya feleség?
- ???
- Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.

Három pap üldögél egy csónakban a tó közepén, és horgásznak. Egyszer csak elfogy a csali. Az egyik pap azt mondja:
- Megyek, hozok még csalit. – Azzal kilép a csónakból a vízre, és a víz tetején lépkedve kimegy a partra, majd ugyanígy tér vissza a csalival.
Kis idő múlva megint kifogy a készlet, a második pap is elmegy gilisztáért, a vízen járva, akárcsak a társa.
Amikor harmadjára elfogy a csali, a harmadik pap lép ki a csónakból, és azonnal elsüllyed a tóban.
Az első ránéz a másodikra és azt kérdezi:
- Te, nem mondtad el neki, hogy hol vannak a vízben a kövek?

Egy házaspár az első orvosi vizsgálatra viszi a gyermekét. A gyerekorvos áradozik:
- Milyen gyönyörű ez a kisbaba!
Az anyuka azt feleli:
- Ugyan, doktor úr, biztos minden gyereknek ezt szokta mondani!
- Nem, csak amelyik tényleg szép. – mondja a doki.
- És azoknak, akik nem szépek?
- Nekik azt mondom: "Nahát, ez a gyerek hogy hasonlít a szüleire!"
Egy várandós asszonytól kérdezi az orvosa:

- Az apa bent lesz-e a szülésen?

- Nem, – feleli a nő – a férjem biztos, hogy nem egyezne bele.

 

- Mit csinált az autószerelő, amikor elment a pszichológushoz?

- ???

- Befeküdt a kanapé alá.

 

Egy fiatalasszony mutatja az új nyakláncát a barátnőjének, amin egy kinyitható szív medál lóg.

- Hű, de szép! – csodálja a barátnő. – És tartasz benne valami emléket?

- Igen, a férjem hajszálát.

- De hiszen a férjed még él!

- Igen, de a haja már csak emlék.

 

- Hol a fenében vagy?! – hívja fel a feleség dühösen a férjét.

- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült – mondja a férj. – Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?

- Ó, emlékszem – mosolyodik el a feleség megenyhülve.

- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!

 

Egy asszonyt nagyon zavarja, hogy a férje, miközben ül a számítógép előtt, egyik cigarettát a másik után szívja.

- Drágám, jó lenne, ha abbahagynád a dohányzást. Nem aggódsz az egészséged miatt? Hisz a dobozra is ráírták a figyelmeztetést.

- Szívem, mi programozók, nem foglalkozunk a figyelmeztetésekkel, csak akkor lépünk, ha már bekövetkezett a hiba.

 

Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? – csodálkozik a rabbi – Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.

A tanár a történelem órán észreveszi, hogy a hátsó padban az egyik diák elaludt. Odaszól a padtársának:
- Ádám, fiam, ébreszd csak fel a társadat!
Mire Ádám:
- A tanár úr altatta el, akkor tessék fel is ébreszteni!

Egy kislány bemegy a kisállat-kereskedésbe:
- Csókolom! Tessék mondani, törpe nyuszi van?
- Persze, van itt több is. – mutatja az eladó – Mondd csak, kedveském, melyiket szeretnéd? Ezt a fehér, lógó fülűt, vagy a fekete foltosat, vagy ezt az aranyos kis szürkét inkább?
- Tökmindegy. – feleli a kislány – Az óriás pitonom nem válogatós.

Péntek este kirúgtam a hámból a haverokkal. Mivel többet ittam a kelleténél, ezúttal olyasmit tettem, amit sosem szoktam. Busszal mentem haza.
Épségben haza is értem, ami a csodával határos, hiszen soha nem vezettem még buszt azelőtt.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki, ha az óceánban fürdik, a spanyolok bejelentik, hogy felfedeztek egy újabb földrészt.

Feleség a férjéhez:
- Drágám, biztos nagyon éhes vagy. Mit szólnál egy ínycsiklandozó marhaszelethez, isteni fűszeres burgonyával, utána pedig egy finom somlói galuskához desszertnek?
- Nem kösz, túl fáradt vagyok. Inkább együnk itthon.

Az orvosi rendelőbe bemegy egy furcsa férfi: egyik fülében egy répa, a másikban egy banán, az orrlyukában pedig egy uborka. Azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, mondja meg nekem, hogy mi bajom van!
Mire a doki:
- Először is, maga helytelenül táplálkozik…

 

 

 

- Mióta a férjem zongorázik, őszintén irigylem Beethovent.

- Miért?

- Mert süket volt.

 

Két informatikus beszélget. Azt mondja egyik a másiknak:

- Feltaláltam egy számítógépet, ami emberként viselkedik.

- Hogy-hogy?

- Bármilyen hibát vét, ráfogja egy másik számítógépre.

 

- Vádlott, miért akarja visszavonni a vallomását?A rendőrségi kihallgatáson már elismerte a tettét.

- Igaz, de azóta az ügyvédem meggyőzött, hogy ártatlan vagyok.

 

Egy kis panzióból reggel kijelentkezik egy vendég. A recepciós érdeklődik:

- Hogy érezte magát nálunk?

- Szörnyen. – feleli a férfi. – Az éjjel alig aludtam.15 percenként arra riadtam, hogy valami dübörög.

Nem sokkal ezután jön egy fiatal pár, őket is megszólítja az alkalmazott:

- Jó reggelt! Remélem, sikerült kipihenni magukat nálunk!

- Sajnos nem. – feleli a fiatalember. – Valaki a szomszéd szobában olyan hangosan horkolt, hogy negyedóránként átkopogtunk a falon, hogy hagyja abba.

 

A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:

- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!

Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:

- Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.

- Nem probléma. – feleli a férfi. – Máris kitöltök egy csekket.

- Rendben. – mondja az eladó. – Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.

A pár megköszöni és távoznak.

Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:

- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!

Mire a férfi:

- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.

 

Ez vicc?:

 

 

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a

földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy

találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem

tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj

felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság

59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök – mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok – feleli a nő- Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,

hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy

még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan

segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem politikus.

- Igen, – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően – de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi

pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről

fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő

emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint

pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de

állítása szerint most már én tehetek róla!

 

- Hallottad, mi történt, amikor a szőke szomszédasszonyom szülinapi tortát akart sütni?

 

 

- ???

- A gyertyák megolvadtak a sütőben.

 

Pistike hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:

- Apa, a színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.

- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!

 

Reggel a szülők hazajönnek egy buliból, a feleség kérdezi a bébiszittertől:

- Mondja, miért volt egész éjjel foglalt a telefon?

- Mert a tűzoltóságon órákig nem vették fel a kagylót.

 

- Mi történik, ha megmondod a pszichiáternek, hogy skizofrén vagy?

- ???

- Duplán számláz.

 

- Miért tartott a szőke nőnek három napig a pinceablak lemosása?

- ???

- Két napig ásta a gödröt a létrának.

 

Egy pilótának az egyik leszállás alkalmával elég rosszul sikerült letennie az utasszállító gépet, óriásit zökkent. Előírás szerint, a pilóta a leszálló utasoktól személyesen búcsúzik a kijáratnál, ezúttal kissé szégyellve magát a landolás miatt. Minden utasnak odaszól:

- Viszontlátásra! Köszönjük, hogy az XY légitársasággal utazott!

Az egyik utas, egy idős asszony megtorpan és azt mondja:

- Mondja, kedveském, lehet egy kérdésem?

- Igen, csak tessék!

- Most landoltunk vagy lelőtték a gépünket?

 

Érdekes, hogy az azonos fajú állatok csoportját mennyi néven nevezik.

Például a kutyák, farkasok falkát alkotnak.

A halak csoportját rajnak, a lovakét ménesnek nevezzük.

A birkák nyájba, a marhák csordába rendeződnek.

És azt tudod, hogy a legagresszívebb és legbutább főemlősök csoportját hogyan hívják?

Parlament.

 

 

 

 

Két férfi beszélget:

- Nekem elegem volt már, hogy örökké takarítottam, mostam, rongyos ruhákban jártam, otthon sosem volt mit enni, ezért megnősültem.

- Érdekes, – teszi hozzá a másik – én pont ugyanezek miatt váltam el.

 

- Ez a legjobb étterem a környéken. A múltkor salátát rendeltem, és annyira friss volt, mintha akkor szedték volna. Aztán kértem egy kávét is, azt is frissen őrölt kávéból főzték.

- Tudom, én meg legutóbb egy sztéket kértem, aztán odavezettek az asztalhoz egy borjút.

 

Móricka hazamegy a kéthetes nyári táborból, és eldicsekszik az anyjának, hogy a tábor végén ő nyerte a legrendesebb sátorért járó díjat.

- Hát az meg hogy lehet, hogy a táborban ilyen rendes tudtál lenni? – kérdezi az anya az egyébként nagyon trehány gyerektől.

- Egyszerű, anyu, ki se pakoltam a hátizsákomból.

 

Egy kis vegyesbolt tulajdonosát, Kovácsot, nagyon felbosszantotta a hír, hogy a szomszédjában még egy hasonló üzlet nyílt, ráadásul a bejárathoz egy táblát is kitettek: "Minden nap más akció!"

Néhány hét múlva a másik szomszédban is megjelent egy újabb versenytárs, oda pedig a következő feliratot biggyesztették: "Legalacsonyabb árak".

Kovács gondolt egyet, a következő napon egy hatalmas táblát helyezett el a boltja bejáratához: "Főbejárat".

 

Móricka odamegy a plázában egy őrhöz:

- Tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!

- Tudnál róla személyleírást adni?

- Igen, szereti a sört meg a nőket.

 

Egy idős amerikai hölgy vesz magának egy farmotoros autót. Elviszi a barátnőjét kocsikázni. Az országúton hajtanak, amikor egyszer csak hirtelen lerobban a kocsi. Kiszáll a két öreglány, az utas felnyitja a motorháztetőt, és csodálkozva mondja:

- Drágám! Odavan a motorod!

- Semmi baj, – feleli a kocsi tulajdonosa – van egy tartalék a csomagtartóban.

 

 Így kell RENDŐRT HÍVNI!

 

 

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos legény serényen

hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.

Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.

Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.

No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.

Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:

- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.

Mire én:

- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit…

 

Egy férfi válóperes kérelmet nyújt be a bíróságon. A bíró megkérdezi tőle:

- Mi az oka, hogy el akar válni, uram?

- Az, hogy a feleségemmel mesés életet élünk.

- Ezt nem értem.

- Egyszer az a mese megy, hogy "Fáj a fejem", egyszer meg az, hogy "Most nehéz napjaim vannak".

 

Éjszaka az utcán megállít a rendőr két részeg alakot:

- Igazolják magukat, kérem. Nevet és lakcímet kérek.

Az egyik részeg megszólal:

- Az én nevem Kis Jóska, és nincs állandó lakcímem.

Mire a másik:

- Az én nevem meg Nagy Béla, és a Jóska szomszédja vagyok.

 

10 dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10. házassági évfordulódon:

 

 

1. Nem foglalkozom az évfordulókkal, mióta te nem foglalkozol a főzéssel.

2. Hogy micsoda van ma?

3. Oké, ünnepeljünk, de muszáj együtt?

4. Azt hittem, csak a fontos eseményeket ünnepeljük meg.

5. Majd a következő férjeddel megünnepelheted.

6. Sosem szereted, amit én választok, ezért inkább nem vettem semmit.

7. Annyi dollárt költöttem ajándékra, ahányszor kedves voltál hozzám az idén. Tessék, itt van egy 5 dolláros McDonalds kupon.

8. Ha azt akarod, hogy úgy tegyek, mintha érdekelne az évforduló, hát rendben, úgy teszek.

9. Vacsorázni szeretnél? Rendben, elviszlek egy pizzériába, ha ezzel betömhetem a szádat.

10. Azt hittem, hogy csak addig ünneplik az emberek az évfordulókat, amíg szerelmesek egymásba.

 

- Miért hisztiznek a kisfiúk annyit?

- ???

- Gyakorolnak a férfivé válásukra.

 

A töritanárom olyan, mint maga a történelem. Folyton ismétli önmagát.

 

- Szürke és körbe-körbe forog, mi az?

- ???

- Elefánt a mosógépben.

 

- Önnek mi a foglalkozása, hölgyem?

- Táncosnő. Nem vette észre, hogy egy szexbomba vagyok?

- Az első vagy a második világháborúból?

 

- Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok.

- Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolá

Egy bárban nagy társaság ünnepli a szilvesztert. Amikor közeleg az éjfél, egy nő bekiabálja:

 

 

- Most pedig minden férfi álljon közel ahhoz a személyhez, aki a legfontosabb az életében!

Erre nagy nyüzsgés támadt, szegény pultost majdnem agyontaposták.

 

Egy pár először randizik, a lány megkérdezi a fiútól:

- Olvastál már Shakespeare-t?

Mire a fiú:

- Nem. Ki írta?

 

A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós, jó nagy hassal. A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle:

- Miért ilyen nagy a hasad?

- Tudod, egy kisbaba van odabent.

- És hogy jön ki onnan? – kérdi a kisfiú.

- Majd a doktor bácsi segít neki.

Erre Palika elszörnyedve:

- Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!

 

- Úgy hallottam, profi énekes vagy. Melyik műfajt kedveled?

- Az aqua-pellát.

- Úgy érted, az a'capellát, amikor nincs hangszeres kíséret?

- Nem, aqua-pellát, amikor a fürdőkádban a vízcsobogás a kíséret.

 

- Hogy halt meg a szőke nő lékhorgászat közben?

- ???

- Elütötte a jégtisztító kocsi.

 

Egy ruhaüzletben egy férfi a fotelban üldögél, amíg a felesége ruhákat próbál. Egy óra és 30 ruha után a feleség kilibben a fülkéből. A férj fáradtan így szól:

- Drágám, ez már tényleg tökéletesen áll rajtad, ezt vedd meg!

Mire az asszony:

- De hiszen ez a saját ruhám, amiben jöttem.

 

A feleségem a múltkor elvitt minket hullámvasutazni. Az aztán nagyon kemény volt! Erős lassulás követett minden gyorsulást, nyaktörő sebességű kanyarok követték egymást, egyszer majdnem fejjel lefelé mentünk! Az egész családnak halálfélelme volt!

Aztán szerencsére vége lett, épségben megérkeztünk a Vidámparkhoz.

 

Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert. A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:

- Légy figyelmesebb!

A gyalogos rémülten felkel és megkérdezi:

- Miért, tolatni fogsz?

 

Az apácazárda beruház, és vesz egy Mini Morrist a heti bevásárláshoz, amivel kényelmesebben be tudnak menni a városba. Remekül működik is minden, ám egy nap akkor a forgalom a városban, hogy az áruház környékén minden parkolóhely foglalt.

- Semmi baj – mondja az egyik nővér a főnővérnek. – Menjen vásárolni, én pedig addig körözök az autóval.

Így is tesznek, a főnővér gyorsan bevásárol, majd kimegy az áruház elé, és keresi a nővért az autóval. Mikor már eltelik egy negyedóra, és a nővér még mindig sehol, a főnővér odamegy egy rendőrhöz, és megkérdi tőle:

- Biztos úr, nem látott errefelé egy apácát, piros Miniben?

A rendőr ránéz, majd unottan válaszolja:

- Nem, de bevallom, amilyen időket élünk, én már azon se csodálkoznék, ha orrpiercingje is lenne!

 

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:

- A múltkor ekkora halat fogtam! – és mutat egy nagy méretet a kezével.

A másik:

- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! – mutat egy még nagyobb méretet.

A harmadik csak hallgat, hallgat. Mondja a másik kettő:

- Mi van, te nem fogtál semmit?

Erre a harmadik egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:

- Mit csinálsz, hülye vagy?

A harmadik:

- Csönd! Ez még csak a szeme!

 

 

Az anya sorba állítja a gyerekeit, és így szól hozzájuk:

 

 

- Mostantól azt játsszuk, hogy aki a hét végéig rendesen viselkedik, és vita nélkül végrehajtja amit kérek, az jutalmat kap.

A legkisebb gyerek elsírja magát:

- Ez nem igazság, Apa úgyis könnyedén fog nyerni!

 

Párbeszéd egy fiú és egy lány közt:

- Bent van már?

- Még nincs.

- És most?

- Most sincs.

- Egyszerűen nem érzem. Megpróbálom kicsit gyorsabban.

- Nem lesz ez így jó.

- Csak türelem, jó lesz, majd meglátod!

- Ugyan, Julcsi, cseréljünk inkább helyet, majd én beparkolok a kocsival!

 

Két terrorista autóval visz bombát a merénylet helyszínére. Megszólal az egyik:

- Te, óvatosabban vezess, még felrobban a bomba itt az ölemben!

- Ugyan már, ne aggódj – mondja a másik. – Van egy tartalék a csomagtartóban!

 

- Hallom, külön költöztetek a feleségeddel!

- Igen, a múltkor hamarabb jött haza, és rajtakapott, hogy a ruháiban mászkálok otthon.

- Ez kínos…

- Igen, de igazából azért dühödött be, mert lötyögtek rajtam…

 

A bíró megkérdi a tanúként beidézett nőtől:

- Kérem, mondja meg az életkorát! Figyelmeztetem, hogy eskü alatt vall!

- 21 év és néhány hónap…

- És mennyi az a néhány hónap?

- 108…

 

Bíró: Vádlott, ártatlannak vallja magát?

Vádlott: Bíró úr, honnan tudnám? Még nem láttam a bizonyítékokat!

 

- Anya, én nem tanulok többet! – mondja a kisfiú az anyjának.

- Miért?

- Mert tegnap a filmben láttam, hogy lelőttek valakit, mert túl sokat tudott!

 

- Bo…bocsánat, mer…merre van a d…da…dadogósok be…beszédtan…tan…tanfolyama?

 

 

- Minek az magának? Már így is nagyon jól dadog.

 

- Az én kutyám minden este a számítógép előtt ül, és szörfözik a neten.

- Milyen okos kutya!

- Á, nem olyan okos. Három hétbe telt, míg megtanulta a macskától.

 

Egy partin az egyik vendég, egy nagy darab asszonyság, állandóan beleszólt mindenbe. A többi vendégnek már az agyára ment. Amikor leültek vacsorázni, és feltálalták a húst, a nő azonnal kivette a legnagyobb szeletet és megkérdezte:

- Ez disznó?

Mire a szomszédja így válaszolt:

- Attól függ, hogy a villának melyik végére gondol.

 

Egy férfi az edzőteremben meglát egy fiatal, jó alakú nőt. Megkérdi az edzőtől:

- Melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?

Mire az edző:

- Próbálja ki azt a pénzkiadó automatát az előtérben!

 

Kedves utasunk!

Amikor leszáll a buszról, kérjük nézzen a lába elé, és hajtsa le a fejét! Ha nem nézett a lába elé, vagy nem hajtotta le a fejét, akkor kérjük, hogy vegye halkabbra a hangját és vigyázzon a szájára!

 

Az asszony kedvesen odabújik a férjéhez:

- Drágám, hát mivel érdemeltél ki egy ilyen jó feleséget, mint én vagyok?

- Ha tudnám, mivel, biztos nem tennék olyat még egyszer.

 

Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.

- Milyen ügyben keresi? – kérdi a titkárnő.

- Van egy számlám…

- Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!

- …amit szeretnék kifizetni neki.

- De szerencsére ma reggel visszaérkezett…

 

- Mi viccesebb egy női humoristánál?

 

 

- ???

- Bármi…

 

Egy vámpír ül a tengerjáró hajón, az étteremben. Odamegy hozzá a pincér:

- Adhatok önnek egy étlapot, uram?

- Nem, köszönöm. Inkább az utaslistát kérem.

 

Turistacsoport kirándul egy nemzeti parkban. A kiépített útvonalon kisbusszal utaznak végig. Egy parkőr kalauzolja őket, meséli, hogy dinoszaurusz csontokat is találtak a park területén. Mire egy szőke nő megszólal:

- Hű, nem gondoltam, hogy a dinoszauruszok ilyen közel merészkedtek az úthoz!

 

Egy férfi egy kapuban meglát egy hirdetést: "Beszélő kutya eladó." Becsönget:

- Jó napot, engem az eladó kutya érdekelne. Tényleg tud beszélni?

- Hogyne! Jöjjön beljebb, megmutatom.

A gazda a kertbe vezeti az érdeklődőt, ott ül egy kutya a fűben.

- Tudsz beszélni? – kérdezi tőle a férfi.

- Igen. feleli a kutyus.

- Na, akkor mesélj magadról!

- Már kicsi koromban felfedeztem ezt a különös képességemet, és amikor nagyobb lettem, jelentkeztem a CIA-nál. Egyik országból a másikba küldözgettek, kémekkel és államfőkkel kellett egy szobában üldögélnem. Senki sem gondolta, hogy egy kutya hallgatózik. 8 éven át voltam a CIA legértékesebb ügynöke. Aztán ebbe belefáradtam, elmentem a reptérre és ott kaptam állást. Ki kellett hallgatnom, mit beszélnek a gyanús utasok, így sok bűnözőt, csempészt lefüleltem. Még kitüntetést is kaptam a munkámért. Volt egy feleségem, rengeteg gyerekem. Most pedig már nyugdíjba vonultam.

- Hát ez fantasztikus! – áradozik a férfi. A gazdához fordul:

- Mennyibe kerül a kutya?

- Tíz dollár az ára.

- Tényleg? És mondja, miért akarja eladni?

- Folyton hazudozik.

 

Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát.

 

 

- Tudja, a férjemnek lesz… – teszi hozzá.

- És mit mondott a férje, milyen töltényt adjak hozzá? – kérdezi az eladó.

- Viccel? – feleli az asszony – A férjem nem is sejti, hogy le akarom lőni.

 

A professzor hazaér a munkából, a felesége kérdezi:

- Hol hagytad a kocsit, drágám?

- Miért? Kocsival mentem ma dolgozni?

- Igen, reggel vitted magaddal a slusszkulcsot.

- Tényleg…már emlékszem. Mikor kiszálltam az autóból az egyetem előtt, visszafordultam, hogy megköszönjem a sofőrnek a fuvart, az meg rám se nézett, csak gyorsan elhajtott.

 

- Mi történik, ha egy blues-számot visszafelé énekelsz?

- ???

- Visszakapod a melódat és a feleségedet.

 

- Mikor mondhatjuk azt, hogy egy bicikli már nem bicikli többé?

- ???

- Amikor ráfordulsz vele az autópályára.

 

- Hallottad, hogy egy sikló megölt egy turistát a hegyekben?

- Hiszen a sikló nem is mérges.

- Nem is kell annak lennie, ha leugrik miatta az ember egy szikláról.

 

- Hogy hívják azt a politikust, akinek ész is van a fejében?

- ???

- Nem tudni, ahhoz előbb kellene egyet találni.

 

- Anyám ma majonéz helyett folyékony szappant nyomott a reggelimre!

- Az gáz, gondolom jó dühös lettél!

- Mi az hogy! Csak úgy habzott a szám!

 

Egy bankrablásnál a rendőrség kiérkezik a helyszínre, a rendőrök elözönlik az épületet. Csalódottam veszik tudomásul, hogy a rablóknak sikerült elmenekülniük. A kapitány később felelősségre vonja az akció vezetőjét:

 

 

- Mondtam, hogy minden kijáratot azonnal zárjanak le! Hogy tudtak megszökni a rablók?

- Az egyik bejáraton, kapitány úr.

 

 

Hajnal háromkor egy részeg csapat veri fel az utca csendjét. Fejük fölött kinyílik egy ablak, és egy asszony dühösen kikiabál, hogy hagyják abba a lármázást.

- Ez az a ház, ahol Kovács Pista lakik? – kérdezi a nőtől az egyik fickó.

- Igen.

- Akkor jöjjön már le, aztán válassza ki közülünk, hogy a többiek hazamehessenek!

 

A férj hazaér a munkából, a felesége feldúltan fogadja:

- Képzeld, itt volt ma anyám, és amikor indult haza, a falióra kis híján a fejére esett! Ha egy másodperccel később nyitja az ajtót, biztosan belehalt volna!

Mire a férj magában dünnyögve:

- Az a rohadt óra, mindig is késett!

 

A Sándor Palotában, a köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-t takarítja és a huzat egy kéttenyérnyi szaros vécépapírt repít ki az ablakon. Rémülten veszi észre, hogy a szél felkapja, továbbrepíti, majd a papír éppen az elnöki dolgozószoba ablakán vitorlázik be.

Lerohan a titkárságra, elmondja mi történt, és kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt.

A titkár bemegy, majd kis idő múlva kijön egy iktatókönyvvel a kezében.

- Késő – mondja – az Elnök úr már aláírta.

 

Az indián főnök ül a sátor előtt, és a fiát oktatja:

- Fiam, egy nap majd te is olyan nagy harcos leszel, mint az apád!

- Ennyi év után apám csak most mondja, hogy engem örökbefogadott? – kérdi a fiú.

 

Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát.

- Tudja, a férjemnek lesz… – teszi hozzá.

- És mit mondott a férje, milyen töltényt adjak hozzá? – kérdezi az eladó.

- Viccel? – feleli az asszony – A férjem nem is sejti, hogy le akarom lőni.

 

A professzor hazaér a munkából, a felesége kérdezi:

- Hol hagytad a kocsit, drágám?

- Miért? Kocsival mentem ma dolgozni?

- Igen, reggel vitted magaddal a slusszkulcsot.

- Tényleg…már emlékszem. Mikor kiszálltam az autóból az egyetem előtt, visszafordultam, hogy megköszönjem a sofőrnek a fuvart, az meg rám se nézett, csak gyorsan elhajtott.

 

- Nagymama, már nem szereted a teát?

 

 

- Nem iszom többet, mióta az a kis papírtasak megakadt a torkomon!

 

- Kisfiam, mennyi kétszer kettő? – kérdezi a tanító néni Józsikától, a bróker fiától.

- Az attól függ, – feleli a gyerek – hogy veszek vagy eladok.

 

A menyasszonyommal az esküvőnk előtt házassági engedélyt kértünk az anyakönyv-vezetőtől. Miután megadtuk a szükséges adatokat, nevünket, címünket, a férfi kiállította az engedélyt és a következő szavakkal nyomta a kezembe:

- Tessék, itt van. De vegyék tudomásul, nincs visszatérítés, se csere, se garancia.

 

Anyósom vett egy beszélő papagájt, majd egy hét múlva visszavitte a kereskedésbe.

- Maguk engem átvertek! – mondta az eladónak. – Azt állították, hogy ez egy beszélő papagáj, de egy hete meg se mukkan!

- Persze – szólalt meg a papagáj. – Mert eddig esélyem se volt rá!

 

- Hallotta, hogy szegény Kovács pár hónapja megsüketült?

- És a felesége mit szólt hozzá?

- Még nem vette észre.

 

A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.

- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?

A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett. Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön. Megszólal teknős mama:

- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!

Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:

- Apu, ha megeszed, én el se indulok!

 

- Na, Pistike, ismered-e Archimédesz törvényét? Mondd meg nekem, mennyit veszít a súlyából a vízbe mártott test?

- Annyit, amennyi kosz leázik róla.

 

Két régi barát összefut az utcán. Örömmel üdvözlik egymást.

 

 

- Nahát, évek óta nem láttalak! Mesélj, mi történt veled azóta! – mondja egyik a másiknak.

- Nagyon jól éltem egy darabig. Volt sok pénzem, gyönyörű házam, jó kocsim, és egy barátnőm, aki imádott. Aztán egyszer csak odalett az egész…

- Hogy-hogy?

- A feleségem rájött mindenre.

 

- Anyu, kérek egy pohár vizet!

- De kisfiam, ez már a nyolcadik pohár víz tíz perc alatt.

- Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?

 

- Mi a különbség a zseni és a hülye között?

- ???

- A zsenialitásnak vannak határai.

 

Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:

- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda…

 

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:

- Mi van, bulit rendezel?

- Dehogy!

- Akkor minek ennyi kenyér?

 

- Nagymama, már nem szereted a teát?

- Nem iszom többet, mióta az a kis papírtasak megakadt a torkomon!

 

- Kisfiam, mennyi kétszer kettő? – kérdezi a tanító néni Józsikától, a bróker fiától.

- Az attól függ, – feleli a gyerek – hogy veszek vagy eladok.

 

A menyasszonyommal az esküvőnk előtt házassági engedélyt kértünk az anyakönyv-vezetőtől. Miután megadtuk a szükséges adatokat, nevünket, címünket, a férfi kiállította az engedélyt és a következő szavakkal nyomta a kezembe:

- Tessék, itt van. De vegyék tudomásul, nincs visszatérítés, se csere, se garancia.

 

- Hallotta, hogy szegény Kovács pár hónapja megsüketült?

- És a felesége mit szólt hozzá?

- Még nem vette észre.

 

A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.

- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?

A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett. Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön. Megszólal teknős mama:

- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!

Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:

- Apu, ha megeszed, én el se indulok!

 

- Na, Pistike, ismered-e Archimédesz törvényét? Mondd meg nekem, mennyit veszít a súlyából a vízbe mártott test?

- Annyit, amennyi kosz leázik róla.

 

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:

 

 

- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától!

- Jól van – mondja a férj. – Akkor maradunk három hétig…

 

A rendőrkapitány végignéz a kapitányság udvarán.

- Micsoda szemétdomb van itt! Azonnal ássanak egy gödröt és hányják bele az összes szemetet!

- De, kapitány úr, mi legyen a földdel, amit kiszedünk a gödörből?

- Micsoda hülye kérdés! Hát ássanak olyan nagy gödröt, hogy a föld is beleférjen!

 

Egy színész meséli az öltözőben a többieknek:

- Tegnap kint voltam az ügetőn. Megjátszottam egy lovat.

- Na, végre, egy neked való szerep! – feleli az egyik kolléga.

 

- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.

 

 

- Értem. És hol van az a tűz?

- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!

- Úgy értem, hogy jutunk oda?

- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

 

- Hogy kapcsolja fel esemény után az alkalmi barátnő a lámpát?

- ???

- Kinyitja a kocsiajtót.

 

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:

- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?

A barátja kinéz az ablakon, és így szól:

- Drágám, már vagy három órája havazik…

 

Bemegy a szőke nő a henteshez.

- Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?

 

Feleség a férjnek:

- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!

Mire a férj:

- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!

 

Szőke beszélget egy nénivel a metrón: – Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: – Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

 

Kovács a főnöke elé áll, és így szól:

- Kellene nekem pár nap szabadság családi ügyek miatt.

- Valami baj van? – kérdi a főnök.

- Igen. A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok. De nem is ez a nagy baj, hanem hogy ezután közösen elmondták a feleségemnek is!

 

Apuka faggatja a kisfiát:

 

 

- Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?

- Egy öcsikét.

- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.

- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.

 

Az iskolában csörög a telefon a nevelőiben felveszi az igazgató.

 - Halló!-köszön az igazgató.

 - Jó napot kivánok-szól az ismeretlen-a negyedikes kovács petike megfázott nem tud ma iskolába meni.

- Rendben van kivel beszék? -a papámmal!

 

Szőke nő pakolja ki az uborkát a boltban ki a kosárból majd be a kosárba.Ezt megismétli még 3x miután 1 ismertlen odamegy hozá és megkérdezi:

-Mondja miért pakolgatja ki be az uborkákat?

- Mert a kozmetikusom azt monta, hogy az uborkapakolás jót tesz.

 

- Milyen az új munkád a meteorológiai intézetben?

- Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül.

 

- Engem nagyon zavar, ha valaki a monológom közben jön be a nézőtérre – mondja az egyik színész a másiknak.

- Pedig nem hiszem, hogy ilyensmi előfordult volna veled. Én úgy tapasztaltam, hogy a te monologod közben csak kimenni szoktak.

 

Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát

- Ki festette le a lovamat pirosra?!!

Erre feláll a Farkas

- Én. Valami gond van?

- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni.

 

Két rendőr beszélget.

- A sógorom egy fióküzletet vezet. – mondja az egyik.

- Rossz üzlet lehet. – teszi hozzá a másik.

- Miért?

- Ki a fene vesz fiókokat?

 

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:

- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.

- Értem. És hol van az a tűz?

- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!

- Úgy értem, hogy jutunk oda?

- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

 

- Hogy kapcsolja fel esemény után az alkalmi barátnő a lámpát?

- ???

- Kinyitja a kocsiajtót.

 

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:

- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?

A barátja kinéz az ablakon, és így szól:

- Drágám, már vagy három órája havazik…

 

Bemegy a szőke nő a henteshez.

- Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?

 

Feleség a férjnek:

- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!

Mire a férj:

- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!

 

Szőke beszélget egy nénivel a metrón: – Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: – Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

 

Kovács a főnöke elé áll, és így szól:

- Kellene nekem pár nap szabadság családi ügyek miatt.

- Valami baj van? – kérdi a főnök.

- Igen. A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok. De nem is ez a nagy baj, hanem hogy ezután közösen elmondták a feleségemnek is!

 

Feleség a férjnek:

- Elegem van a Transformers-mániádból, el akarok válni!

- De drágám, adj még egy esélyt! Meglátod, teljesen át fogok változni!

- Már megint kezded?!

Kovácsné felnéz az újságból és megkérdezi a férjétől:

- Mondd, szívem, mi az a lánykereskedő?

- Olyan ember, aki nőket bocsát áruba szerelmi célokra.

- És ha én egy ilyennel találkoznék, mit gondolsz, engem is eladna?

- Nem, drágám, hiszen nem ugyanaz, mint a régiségkereskedő!

 

- Mondja, mikor vette észre, hogy ezek az emberek tolvajok? – kérdezi a bíró a tanútól.

- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.

 

Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába. Ballagnak tovább, ez egy idő után megkérdezi:

- Te koma, ez most vicc vót?

- Nem a'!

- Akkor jól van, mert viccnek egy kicsit durva vóna.

 

Kovácsné meséli a barátnőjének:

- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám először.

- Na és mit mondott?

- Hogy miért nincs sör a hűtőben.

 

Iskolás srác meséli az anyjának:

- Anyu, a nagyapa állandóan leéget a haverjaim előtt! Tegnap is eljött értem a suliba a Trabantjával, és amikor kiszállt belőle, mindenki láthatta, hogy tök meztelen, még gatya se volt rajta! Csak úgy égtem az egész iskola előtt, amikor beszálltam! Mekkora ciki, Trabanttal menni haza

 

Egyik egyetemista a másiknak:

- Képzeld, írtam egy ZH-t a mozis hangrendszerekből.

- Tényleg? És milyen lett?

- Milyen lett volna? 5 pont egyes.

 

Autós meséli:

- Tegnap felmentem az autópályára, és nem sokkal később egy szirénázó rendőrautó jött szembe, megállított és ordítozni kezdett velem, hogy rossz irányba megyek. Nem tudom, mire alapozta, amikor meg se kérdezte, hogy hova akarok menni?

 

Autóvezetői műszaki vizsgára felkészítés nőknek:

Alulkormányozottság: amikor kanyarban az autó orrával viszed el a falat.

Túlkormányozottság: amikor a kanyarban az autó farával találod el a falat.

Lóerő: annak mértéke, milyen gyorsan tudsz a falnak menni.

Nyomaték: annak mértéke, hogy a falnak hajtás után milyen messzire jutsz a törmelékekkel.

 

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.

- Róka, ki bántott? Majd én megverem.

- A medve.

- Ja, az szar ügy…

 

10 jel, ami arra utal, hogy rosszul tanulsz:

1. A tanár megadta a "kegyelem-egyest".

2. Speciális dolgozatot kell írnod, ahol, ha helyesen írod fel a neved, megvan a kettes.

3. Megvan a nyolc általánosod – három első, öt második.

4. Szóbeli feleletnél tényleg azt mondhatod, ami eszedbe jut. Legyen az horgászat, rántott hús vagy akár a golf.

5. A tanárok kedvence vagy, mint a tökéletes elrettentő példa.

6. Ha jelentkezel órán, a tanár csak szomorú mosollyal megsimogatja a fejed.

7. Azt hiszed, a logaritmusra táncolni kell.

8. Elolvasnád a kötelező olvasmányokat, de a b-betű kiolvasásával akadnak még nehézségeid.

9. Ötig el sem tudsz számolni, nem hogy olyan jegyet kapj.

10. Első órádon kinyitod a könyvet, majd felkiáltasz: "Ebben betűk vannak!", és kirohansz a teremből.

 

- Tessék, itt a 911.

- Segítsenek, kérem! Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt… Azt hiszem, mindjárt elájulok…

- Uram, honnan hív?

- Egy telefonfülkéből. A Foster és a North sarkáról.

- Nyugodjon meg, a mentők úton vannak. Nem asztmás?

- Nem.

- Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?

- A rendőrök elől futottam.

 

Orvos a betegnek:

- Sajnálom, de már csak egy hét van hátra az életéből!

- Úristen! Nincs már semmi remény?

- De, még van. Simán megúszhatja, csak mondja le a jövő heti esküvőjét…

 

 

A férj hazaér a munkából, a feleség közli vele:

- Drágám, ma csak hideg vacsora lesz, mert áramszünet van.

- Na, és? Hisz nekünk gáztűzhelyünk van.

- Igen, de a konzervnyitónk elektromos.

 

Egy szőke és egy barna csaj beszélget. Kérdi a barna:

- Te, eljössz a szilveszteri bulimra?

- Jaj de jó, persze hogy elmegyek! Mikor lesz?

 

Egy asszony a kozmetikustól hazaérve meséli a férjének:

- Képzeld, amint kiléptem az utcára, megbotlottam és elestem, megütöttem az arcomat.

- Na, – feleli a férj – te is olyan vagy, mint a vajas kenyér, mindig a bekent felére esik.

 

A minap a parkban megismerkedtem egy nagyon csinos lánnyal. Nem sokkal később már szikrázott köztünk a levegő, majd a lábaimnál hevert.

Ezek a sokkolók nagyon megérik az árukat!

 

A kórházban a röntgenből tolják ki az öreg színészt, akihez éppen látogatóba érkezik egy barátja.

- Hogy vagy? – kérdezi a cimbora.

- Nagyszerűen! Mint fénykoromban. Egymás után készítik rólam a felvételeket.

 

Egy férfi mondja a haverjának:

- Öregem, egyre jobban aggaszt az anyósom egészsége!

- Miért, mi baja?

- Hát pont ez az, hogy semmi az égvilágon!

 

Barna kérdi a szőkétől:

- Miért küldtél a testvérednek üres SMS-t?

- Mert amióta összevesztünk, nem vagyunk beszélő viszonyban egymással.

 

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt.

 A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,

 majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:

- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!

A szerelő csak mosolyog:

- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

 

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.

Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak,

 lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

- Röhögni fog. Ez az a kórterem.

 

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?

- De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.

- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

 

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Arab tanuló levele apjának

Drága Apu

Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy  valódi arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak.

 A fiad, Nasser

Nagyon szeretett Fiam!

Húsz millio dollár át lett utalva a kontódra.

Ne szégyenits minket!

Vegyél egy vonatot te is.

Szeretlek

Apu

 

- Képzeld, szegény nővérem 2 éve kórházban van.

- Jaj de sajnálom. Tüdő?

- Nem.

- Szív?

- Nem.

- Hanem?

- Ápolónő.

 

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.

- Mi a baj? – kérdezi a felesége.

- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.

- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!

- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

 

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?

- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Julius Caesar, most meg csak Kovács Jenő leszek?

 

Honnan tudhatod, hogy kávéfüggő lettél?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed.

2. Napi 5 szívroham már meg sem kottyan.

3. Zaccos a hónaljad.

4. 50 méter távolságból le tudod fényképezni saját magadat időzítő nélkül.

5. 60 szót gépelsz le egy perc alatt a lábaddal.

6. A ''Hónap Dolgozója'' lettél a kávéházban, pedig nem is ott dolgozol.

7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használod el.

8. A születésnapod nemzeti ünnep Brazíliában.

9. Álmodban távgyalogolsz.

10. Azért akarod elhamvasztatni magadat, hogy utána egy kávéscsészében lehess.

11. Csak földrengés közben tudsz nyugodtan állni.

12. Csak képkeresés funkcióval tudsz videofilmet nézni.

13. Előbb nyitsz ajtót, mint kopognak.

14. Hegynek felfelé is tudsz síelni.

15. Mások körmét rágod.

16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudod, hogy kell kötni.

17. Nem pislogtál a legutóbbi napkitörés óta.

18. Nyitott szemmel alszol.

19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.

20. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.

21. Tüsszentés közben is nyitva tartod a szemed.

 

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?

- Túl sokat hajkurássza a nőket! Nem lesz így hosszú életű.

- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nőket.

- Jó-jó. De az egyik az én feleségem…

Honnan tudhatod, hogy kávéfüggő lettél?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed.

2. Napi 5 szívroham már meg sem kottyan.

3. Zaccos a hónaljad.

4. 50 méter távolságból le tudod fényképezni saját magadat időzítő nélkül.

5. 60 szót gépelsz le egy perc alatt a lábaddal.

6. A ''Hónap Dolgozója'' lettél a kávéházban, pedig nem is ott dolgozol.

7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használod el.

8. A születésnapod nemzeti ünnep Brazíliában.

9. Álmodban távgyalogolsz.

10. Azért akarod elhamvasztatni magadat, hogy utána egy kávéscsészében lehess.

11. Csak földrengés közben tudsz nyugodtan állni.

12. Csak képkeresés funkcióval tudsz videofilmet nézni.

13. Előbb nyitsz ajtót, mint kopognak.

14. Hegynek felfelé is tudsz síelni.

15. Mások körmét rágod.

16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudod, hogy kell kötni.

17. Nem pislogtál a legutóbbi napkitörés óta.

18. Nyitott szemmel alszol.

19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.

20. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.

21. Tüsszentés közben is nyitva tartod a szemed.

 

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?

- Túl sokat hajkurássza a nőket! Nem lesz így hosszú életű.

- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nőket.

- Jó-jó. De az egyik az én feleségem…

Az újonctól kérdezi az őrmester:

- Katona, mit tesz, ha atomvillanást észlel?

- Jelentem, gázálarcot veszek, és tovább mosom a folyosót.

 

- Szeretsz, Marikám?

- Imádlak, Lajos.

- Akkor is, ha nincs annyi pénzem, mint Bélának?

- Ki az a Béla?

- Az egyik barátom.

- És…hol lakik?

 

Szemészeten:

- Mi a panasza?

- Mindent kék fényben látok.

- Mi a foglalkozása?

- Betörő.

 

A fiatal fogorvos közli a beteggel:

- Sajnos, uram, ezt a lyukas fogat ki kell húznom.

- És mennyibe fog az kerülni, doktor úr?

- Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, hát legyen ezer forint óránként.

 

Részegen támolyog haza egy férfi késő este. Benyit a lakásba, sötét van. Megszólal:

- Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?

- Ott van a bal kezed mellett! – szól ki a feleség a szobából.

- Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?

 

Két barát beszélget a templomban, az esküvő előtt:

- Nem értem ezt a Karcsit, még csak három napja ismeri a lányt, és máris elveszi feleségül.

- Tudod, a nősülés is az ismerkedés egyik formája.

 

A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még panaszkodik is, hogy túl száraz és kemény.

A szakács felháborodva mondja nekik:

- Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, az utolsó morzsáig megették volna!

Egy fiatal baka közbeveti:

- Ezt elhiszem, uram! De akkor még friss volt!

 

Egyetemista fiú táviratot küld a szüleinek:

"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt!"

Szülők a fiúnak:

"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"

 

A takarító néni korholja a diákokat a suli folyosóján:

- Gyerekek, ne dobáljátok a szemetet a vécébe, mert eldugul, és én iszom meg a levét.

 

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?

- ???

- A hátsó fele. Mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.

 

Egy üvöltöző gyerekekkel teli mikrobusz áthajt a szembejövő sávba, és majdnem összeütközik egy kamionnal. A kamionos nem csak rádudál, de még az ablakot is letekeri, és felháborodva átkiabál a szőke női vezetőnek:

- Hé, hölgyem, maga megőrült? Miért nem tud vigyázni?

Erre a nő is visszakiabál:

- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

 

Ausztráliai utazásom során, autózás közben megláttam az égen egy fekete madarat, aminek feltűnően nagy piros-sárga csőre volt. Örvendezve mutattam útitársaimnak:

- Nézzétek, egy tukán!

- Dehogy tukán! – válaszolta ausztrál barátom. – Csak egy varjú, aminek egy McDonalds szendvicsdoboz szorult a csőrére.

 

Hogy egy dolgot rendesen elvégezzen, egy bizottságnak maximum három tagja lehet, amiből kettő éppen hiányzik.

Az újonctól kérdezi az őrmester:

- Katona, mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek, és tovább mosom a folyosót.
 
- Szeretsz, Marikám?
- Imádlak, Lajos.
- Akkor is, ha nincs annyi pénzem, mint Bélának?
- Ki az a Béla?
- Az egyik barátom.
- És…hol lakik?
 
Szemészeten:
- Mi a panasza?
- Mindent kék fényben látok.
- Mi a foglalkozása?
- Betörő.
 
A fiatal fogorvos közli a beteggel:
- Sajnos, uram, ezt a lyukas fogat ki kell húznom.
- És mennyibe fog az kerülni, doktor úr?
- Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, hát legyen ezer forint óránként.
 
Részegen támolyog haza egy férfi késő este. Benyit a lakásba, sötét van. Megszólal:
- Asszony, merre van itt a villanykapcsoló?
- Ott van a bal kezed mellett! – szól ki a feleség a szobából.
- Azt hiszed, ebben a sötétben látom, hogy hol van a bal kezem?
 
Két barát beszélget a templomban, az esküvő előtt:
- Nem értem ezt a Karcsit, még csak három napja ismeri a lányt, és máris elveszi feleségül.
- Tudod, a nősülés is az ismerkedés egyik formája.
 
A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még panaszkodik is, hogy túl száraz és kemény.
A szakács felháborodva mondja nekik:
- Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, az utolsó morzsáig megették volna!
Egy fiatal baka közbeveti:
- Ezt elhiszem, uram! De akkor még friss volt!
 
Egyetemista fiú táviratot küld a szüleinek:
"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt!"
Szülők a fiúnak:
"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"
 
A takarító néni korholja a diákokat a suli folyosóján:
- Gyerekek, ne dobáljátok a szemetet a vécébe, mert eldugul, és én iszom meg a levét.
 
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- ???
- A hátsó fele. Mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot.
 
Egy üvöltöző gyerekekkel teli mikrobusz áthajt a szembejövő sávba, és majdnem összeütközik egy kamionnal. A kamionos nem csak rádudál, de még az ablakot is letekeri, és felháborodva átkiabál a szőke női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, maga megőrült? Miért nem tud vigyázni?
Erre a nő is visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
 
Ausztráliai utazásom során, autózás közben megláttam az égen egy fekete madarat, aminek feltűnően nagy piros-sárga csőre volt. Örvendezve mutattam útitársaimnak:
- Nézzétek, egy tukán!
- Dehogy tukán! – válaszolta ausztrál barátom. – Csak egy varjú, aminek egy McDonalds szendvicsdoboz szorult a csőrére.
 
Hogy egy dolgot rendesen elvégezzen, egy bizottságnak maximum három tagja lehet, amiből kettő éppen hiányzik.

Egy részeg eszeveszett erővel rugdossa az egyik kocsi ajtaját, ezt hallván lekiabál az ablakból a tulaj:

- Ne rugdosd, te barom, mert lejön a zománc!

Mire a részeg:

- Csak hadd jöjjön, őt is megrugdalom!

 

Vendéglőben:

 - Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.

- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

 

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?

- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod…tényleg,ismerősnek tűnsz…

 

Víz nélkül

- Meddig bírja a teve víz nélkül?

 - ???

- Élete végéig.

 

Bíró a vádlotthoz:

- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

 

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

 

A rendőr megállítja a teherautót.

- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !

 

A költő a barátnőjével sétál a parkban.

- Milyen szép a naplemente… – áradozik a barátnő.

Mire a költő:

- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

Két rendőr autózik esős időben a főváros felé. Szembe jön velük egy kamion, beborítja sárral a rendőrautót. A volán mögött ülő rendőr bekapcsolná az ablaktörlőt, de az nem működik.

- Most mi lesz? – kérdezi kétségbeesetten. – Nem látok semmit!

- Na és? – feleli a másik. – Tudjuk már az utat Pestig emlékezetből!

 

Szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:

- Kérem, tessék engem munkára felvenni, tíz kicsi gyerekem van otthon!

Mire a hivatalnok így felel:

- Rendben, és mondja, mihez ért még?

 

- Mi Bill Gates utolsó mondata?

- ???

- Nem akarok Windows-os lélegeztető gépre kerülni!

 

Egy férfi elfelejtkezett a felesége születésnapjáról, amin az asszony megsértődött.

Emberünk agya gyorsan forog, ezért egyből korrigálta a hibát:

- Drágám, miért várod el tőlem, hogy eszembe jusson a születésnapod, amikor egyáltalán nem látszik rajtad az öregedés?

 

- Mi az? Feldobják fehér, leesik sárga, és a szomszédban elmegy az áram?

- ???

- Vak véletlen!

 

- Ki az abszolút naív apáca?

- ???

- Aki az óvszergyárban dolgozik, és 100%-ig biztos benne, hogy az egereknek készítenek hálózsákot.

 

- Miért hajlik meg a deszka a rendőr alatt?

- ???

- Mert okos enged…

 

Az öreg Józsi bácsi éjjel arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.

- Segítség! – kiabál kétségbeesetten a bácsi .

- Ssss…! – csitítja a betörő – Ne lármázzon, nem bántom, én csak pénzt keresek!

- Akkor jó, – feleli a kisöreg – keressük együtt, mert az nekem is jól jönne.

 

- Micsoda szép új autód van!- Buknak is rá a nők!- Tényleg?- Igen, a zebrán.

Szőke nő shoppingolni készül. Két lehetőség közül választhat: taxival menjen, vagy BKV-val. Ha taxival megy, akkor nincs semmi gond, viszont ha BKV-val megy, akkor két lehetőség közül választhat: leüljön a buszon, vagy ne üljön le. Hogyha nem ül le, akkor nincs semmi probléma, viszont, ha leül akkor megint két lehetősége van: fiú mellé üljön, vagy lány mellé. Ha lány mellé ül, akkor semmi gond, viszont ha fiú mellé ül, akkor újabb két lehetőség közül választhat: beszélgessen vele a buszon, vagy ne. Ha nem beszélget vele, akkor nincs semmi gond, viszont ha beszélget vele, akkor két választása van: összejöjjön vele, vagy ne jöjjön vele össze. Ha nem jön vele össze, akkor semmi probléma, de ha összejön vele, akkor ismét két lehetősége van: feleségül menjen hozzá, vagy ne menjen hozzá feleségül. Ha nem megy hozzá, akkor nincs semmi baj, viszont, ha hozzá megy, akkor megint két dolog közül kell választania: akar gyereket, vagy nem.

Nos, mivel ezt még nem tudja eldönteni, inkább taxival megy…


- Istenem! – sóhajt fel a feleség egy reggel. – Úgy érzem, teljesen elment az eszem!

 

A férj felnéz az újságjából és így szól:

- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!

 

Egy asszony elkeseredve panaszolja a férjének egy nehéz munkanap után:

- Engem senki nem kedvel, mindenki utál.

A férj vigasztalóan válaszol:

- Ez nem igaz, drágám, hisz nem is ismer mindenki.

 

Házaspár esti beszélgetése:

- Drágám, ez így nem állapot! A fiunk a héten már a harmadik nővel jött haza! Beszélj vele! – szól az asszony.

- Ugyan drágám, nem értem, ez miért olyan nagy gond! Hiszen fiatal! – mondja a férj.

- Na igen, de ma még csak hétfő van!!!

 

Két diák vitatkozik, a tanár közbelép:

- Min vitatkoztok, fiúk?

- Találtunk egy ötszázast, és elhatároztuk, hogy azé lesz, aki a legnagyobb hazugságot mondja.

- Nahát, nem szégyellitek magatokat? Én a ti korotokban még azt sem tudtam, hogy mi az a hazugság.

Erre a srácok odaadták a tanárnak a pénzt.

 

Egy fiatalember elmeséli az anyjának, hogy megismerkedett egy csodálatos lánnyal, és tanácsot kér, hogy mivel lephetné meg a lányt.

- Küldj neki egy csokor virágot, és egy kártyát, amivel meghívod egy saját készítésű vacsorára hozzád. – javasolja az anya.

Másnap kérdezi az asszony a fiától:

- Na, hogy sikerült a vacsora, amit készítettél?

- Borzasztóan. A lány ragaszkodott hozzá, hogy ő mosogat.

- Mi ezzel a probléma? Hisz ez egy nemes gesztus.

- Igen, de még el se kezdtük az evést.

 

Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:

- Nahát, ez rövid volt. Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni. Mi történt?

- Téves számot hívtam.

 

Móricka bekiabál a matekórán:

- Tanárnő, kimennék a mosdóba!

- Kisfiam, talán "Elnézést, kimehetek a mosdóba?"

- De én kérdeztem előbb!

 

- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. – panaszolja a vő az anyósának. – Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.

- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?

- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?

- Nem, de egy altatót, azt igen.

 

A férj a pincéből hordja fel a karácsonyi díszeket. Az egyik menetnél, dobozokkal megrakottan elvéti a lépcsőt, és két lépcsőfokot esve hanyatt elterül a padlón.

A felesége – hallván a zajt – lekiabál neki:

- Mi volt ez a zaj?

- Leestem a lépcsőről!

Az asszony leviharzik a lépcsőn:

- Eltört valami?

- Nem, semmi baj, jól vagyok!

Kis szünet után a feleség:

- Drágám, én a díszekre gondoltam! Eltört valamelyik?

 

Egy idős férfi kinyitja az újságot, és a halálhírek rovatban szembe találkozik a saját nevével. Gyorsan felhívja régi cimboráját.

- Láttad az újságot? – kérdi tőle. – Azt írják, meghaltam!

- Igen, láttam! – feleli a cimbora. – Egyébként honnan hívsz?

 

– Hogy miért hagytam ott az előző munkahelyemet?

 

 - A felelősségtől ideges leszek.

 - Minden alkalmazottnak be kellett érnie 8.45-re. Én képtelen vagyok ilyen körülmények között dolgozni.

 - Rengeteg hamis ígérettel és hazugsággal találkoztam, csakúgy mint csótánnyal.

 - Korábban anyám cégénél dolgoztam, amíg el nem költözött.

 

Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:

- Atyám, én súlyosan vétkeztem.

- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. – feleli a pap.

- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán…hát… lefeküdtünk egymással.

- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.

- Történt még más is…A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.

- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.

- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám…, atyám!

A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.

- Atyám! Hová ment?

Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.

- Atyám, miért bújt be oda?

- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.

 

Légy kedves a gyerekeidhez! Ők fogják kiválasztani neked a nyugdíjas otthont.

-
Mi a különbség a focista és a gyalogos közt?

 

- ???

- A gyalogos a zöldnél, a focista a pirosnál megy.

 

Csiga anyuka, elküldi Csiga Pistikét a boltba, kenyérért. Eltelik egy hónap, mondja az anyuka:

- Na, Pistike már félúton lehet.

Eltelik még egy hónap:

- Na, Pistike most érhetett be a boltba.

Eltelik még egy hónap:

- Na, Pistike már hazafelé ballag.

Eltelik fél év:

- A fene egye meg ezt a büdös kölyköt, mit csinál már ennyi ideig?!

Egyszer csak kiszól a másik szobából egy hang:

- Anya, ha ilyeneket mondasz rólam, nem megyek sehova!

 

- Drágám, nem szeretném meghallani, hogy megcsalsz valakivel! – mondja az ifjú feleség.

- Emiatt ne aggódj, drágám! – feleli a férj. – Roppant diszkrét vagyok.

 

A szomszédomban egy afgán család lakik. A minap ahogy megyek hazafelé, látom, hogy a családfő, Abdul kint áll az erkélyen és egy szőnyeget ráz. Odaszóltam neki:

- Mi az, Abdul? Nem indul?

 

Így szól a férj:

- Lemegyek a kocsmába, vedd a kabátod!

A feleség megörül, hogy a férje végre bevonja valamibe.

- Ez azt jelenti, hogy én is menjek veled?

Mire a férj:

- Nem, csak leveszem a fűtést, míg ott vagyok.

 

A székely gazda magához hívja az unokáját:

- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!

- Na de, nagyapám, pénz nélkül?

- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!

A skót asszony kétségbeesetten rohan a férjéhez:

 

- Drágám, mit csináljak? A gyerek lenyelt egy pennyt!

- Nem baj, úgyis születésnapja van.

 

A bíró a vádlotthoz:

- Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot. Hajlandó ezt visszafizetni?

- Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell.

- Rendben, kap két évet.

 

A skót így szól a fiához:

- Mondd meg a tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt.

 

Egy nő utazik a négyéves kisfiával a buszon. A gyerek egyszer csak egy férfire mutat és felkiált:

- Anyu! Nézd, milyen nagy orra van annak a bácsinak! Hű, de vicces!

Az anya zavarba jön, csöndesen súgja a gyerek fülébe:

- Kisfiam, nem illik senkire megjegyzést tenni. Majd otthon megbeszéljük, ha látsz valami furcsát.

Amikor leszállnak a buszról, a járdán elmennek egy termetes asszony mellett. A kisfiú hangosan odaszól az anyjának:

- Anyu, majd otthon akarok valamit mondani erről a szörnyű dagadt néniről!

 

Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen keresték. Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő. Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:

- Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát.

 

- Mi az? Nagy, piros, és ha beleharapsz, kitörik a fogad.

- ???

- Traktor.


Egy társaságban arról folyik a vita, hogy a nők vagy a férfiak megbízhatatlanabbak-e.

 

- A nők egyáltalán nem tudnak titkot tartani. – mondja egy férfi.

- Ezt cáfolom. – teszi hozzá egy nő. – Én például már huszonegy éves korom óta senkinek sem árultam el soha a koromat.

- Egyszer úgyis el fogod majd árulni. – feleli neki a férfi.

- Kizárt. Ha harminc éven át meg tudtam őrizni ezt a titkot, akkor már örökre megőrzöm.

 

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:

- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.

A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:

- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

 

Pistike bemegy a gyógyszertárba:

- Kérek egy doboz fájdalomcsillapítót!

- Hol fáj, fiam? – kérdezi a gyógyszerész.

- Most még sehol, de ma kapom meg bizonyítványomat.

 

Pistike rossz fát tett a tűzre, mikor az apja megtudja, így szól:

- Na, megállj te, kis gazfickó, most kiporolom a nadrágodat!

- Ugyan apuka, ne legyél már ilyen maradi! Ma már mindenhol porszívót használnak.

 

Elmeosztályon

- Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.

- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!

- Nekem semmi…, de a feleségem…

- Mi a baj Josephine császárnéval?

- Nos, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.

 

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:

- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?

A taxis rápillant a taxiórára:

- 2000 Ft lesz, kisasszony.

A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:

- Dehát ez csak a fele, hölgyem!

- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!


Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tőle az anyja:

 

- Mi a baj, kislányom?

- Béla megkérte a kezemet…Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen ő ateista. Még a Pokolban sem hisz.

- Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved.

 

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.

Végül felteszi a kérdést:

- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?

- A Mennyországba.

- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?

- Halottnak.

 

Egy kisvárosban megnyitotta kapuit egy új gyár, ahol a hirdetés szerint csak nős férfiakat alkalmaznak. Egy nő, felháborodva ezen, felhívja telefonon az igazgatót:

- Mondja, mi ez a megkülönböztetés, hogy csak férfiakat vesznek fel? Talán azért, mert mi nők gyengébbek vagy butábbak vagyunk?

- Egyik sem. Azért alkalmazunk nős embereket, asszonyom, mert ők hozzászoktak, hogy engedelmeskedjenek, tudnak nyomás alatt teljesíteni és megszokták, hogy nem beszélnek vissza, ha kiabálnak velük.

 

- Hogy ízlik a hús, uram? – kérdezi a vendégtől a pincér.

- Mint szakember, megállapíthatom, hogy tökéletes minőségű.

- Ön talán szakács?

- Nem, cipész vagyok.

 

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.

A paraszt elköszön:

- Viszontlátásra, atyám!

- Szervusz, fiam.

- Viszontlátásra, atyám!

- Szervusz, fiam.

- Viszontlátásra, atyám!

- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?

- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?


Az öreg Józsi bácsit megszólítja a plébános a templom előtt:

 

- Józsi bátyám, maga minden este részegen megy haza. Nem bántja a lelkiismerete?

- Az nem, csak a feleségem.

 

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Már tíz éve vagyunk házasok a férjemmel, és még nem telt el egyetlen nap sem, hogy ne panaszkodott volna a kaja miatt.

- És ez téged nem zavar?

- Már miért zavarna, hogy ő nem szereti a saját főztjét!

 

Részeg a pultnál:

- Kérek lángost!

- Hányat?

- Igaza van, inkább nem kell.

 

- Ez felháborító! – mondja Kovácsné a férjének. – Most hallottam a pletykát, hogy briliánsgyűrűt vettél a titkárnődnek.

- Hogyne vettem volna! Hisz Tündike az én jobbkezem. Már miért ne lehetne briliánsgyűrű a jobbkezemen?

 

- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor hazajöttem, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.

- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: "Száz szál gyertyát, száz icce bort…"!

 

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:

- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?

- Sajnos most nem tudott jönni. – mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére – De a fényképe az itt van…


Lalibá' lovas-oktató beszólásai:

 

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert minden sokkal egyszerűbb:

 

- A vezetékneved sosem változik.

- Tiéd az egész garázs.

- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

- A csokoládé csak egy snack a sok közül.

- Lehet belőled miniszterelnök.

- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

- Az autószerelők megmondják neked az igazat.

- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

- A ráncok karakteressé teszik az arcod.

- Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.

- Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

- Mindenfélét tudsz a tankokról.

- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

- A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

- Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.

- Három pár cipő több mint elég.

- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart .

- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

- Egész életedben lehetnek játékaid.

- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.

- Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.

- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 15 rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogok?!


- Magáé ez az autó?

 

- Igen is meg nem is.

- Hogy-hogy?

- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.

 

A tanító néni rászól Pistikére:

- Kisfiam, túl sokat beszélsz!

- Nálunk ez családi hagyomány, tanító néni, kérem. A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár…

- Na és az anyukád?

- Ő meg nő.

 

Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Bemegy a vizsgálóba, az orvos még nincs sehol. A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a szobába. Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:

- Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton.

 

Etióp élelmiszerüzletben:

- Kérek egy szem rizst!

- Egészben, vagy szeletelve?

 

Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.

Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.

- Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? – kérdi az orvos a renitens ápoltat.

- Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? – kérdi a páciens. – Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!

 

- Na, sikerült már randira hívnod azt a csinos pultoslányt? – kérdi egyik ivócimbora a másiktól.

- Még nem, de tegnap este legalább mondott valami bátorítót, legközelebb biztos igent mond.

- Nocsak, rádmosolgyott, vagy valami ilyesmi?

- Nem igazán, múlt este azt mondta: "Utoljára mondom, hogy nem!"


Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik. -Soha nem téveszted össze őket?-kérdezi a férfi barátja. Előfordult már. -És hogyan jöttél rá?

 

- Úgy,hogy a sógornőm megköszönte!

 

- Hallottam, Pista, hogy megnősültél.

- Hozzátok is lehallatszik?

 

Három pap együtt ebédel. Az egyik elkezd panaszkodni:

- Örökös harcot vívok a denevérekkel a harangtoronyban, már mindent kipróbáltam, hogy elűzzem őket, de hiába.

- Nekem is ez a problémám. – teszi hozzá a másik. – Nálam is több száz denevér lakik, már próbálkoztam riasztóval, macskákkal, de nem tudok megszabadulni tőlük.

- Én megoldottam ezt a kérdést. – mondja a harmadik. – Megkereszteltem az én denevéreimet, befogadtam őket a gyülekezetembe, azóta egyik se jön a templom közelébe.

 

-Mi a külömbség az élvezet és a döbbenet között? -Kilenc hónap!

 

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.

A nő – bár nem hiszi – kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:

- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.

Így is tesz a következő éjszaka.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?


Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort

 

- Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn…

- Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.

- Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!

 

 

Két rendőr találkozik.

Az egyik tréfából megkérdi:

- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Nyolcat.

- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!

A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az őrszobán.

- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Hatot.

- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

 

 

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.

A nyuszika megfordul és megszólal

- Ez szándékos volt?

- Nem, lekváros!

 

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.

- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. – mondja Kovács.

- Azt meg hogy kell?

- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.

- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.

- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

 

-Ki az abszolút sovány?

- Akire biológia órán a tanár rámutat és azt mondja: ,,A csontvázat pedig vigyetek vissza a szertárba''!

 

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

- Mert még előtte haza kell menniük.


A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

 

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

 

Anyós és vő sétálnak az utcán és meglátnak egy dinnyés standot:

- Jaah! Fiacskám… A fél életemet adnám egy dinnyéért!

- Na, mama. Itt van kettő, de egye gyorsan!

 

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

 

Egy termetes székely asszonyság magyarországi látogatásáról két sonkát akar átcsempészni a határon, s a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van, két sonkám.

- Hol?

- Rajta ülök…

- Akkor jó – nevet a vámos. – Továbbmehet.

 

Két rendőr elmegy vadászni. Egyikük hirtelen meglát egy sárkányrepülőt;

- Odanézz,sárkány! Majd fogja a puskáját,és azonnal rálő…

- Na,lelőtted?- Kérdi a másik.

- Nem tudom,de biztosan eltaláltam,mert az embert azt elengedte…

 

Az intézetben két hülye elhatározza, hogy megszöknek. Már a terv is megvan, hogy átmásznak a falon. Eljön az éjszaka, kimennek, meglátják, hogy építkezés miatt le van bontva a fal.

Megszólal az egyik:

- Te új terv kell! Lebontották a falat!

PANASZKÖNYV

 

AVAGY REKLAMÁLÓ VÁSÁRLÓK

VÁSÁRLÓ :

A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.

BOLT :

Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

VÁSÁRLÓ :

Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.

BOLT :

Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

VÁSÁRLÓ :

A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.

BOLT :

Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői – mint az a dobozon is olvasható – bevallottan az életszerűségre törekedtek.

VÁSÁRLÓ :

Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.

BOLT :

Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

VÁSÁRLÓ :

A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!

BOLT :

Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

VÁSÁRLÓ :

Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.

BOLT :

Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Egy szőke nő sétál egy városban.Egyszer csak elér egy folyóparthoz de sehol sem talál hidat. Meglát a túloldalon egy szőke nőt és megkérdi tőle: – Hahó hogyan lehet átjutni a másik partra? Mire a válasz: – Dehát már ott vagy.

 

 

Szőke nő megy kétségbeesetten az orvoshoz.

-Doktor úr! Tegnap ittam egy üvegből amire rá volt írva, hogy mérgező! Meg fogok halni?

-Igen, hölgyem, attól mindenki meghal!

-Úristen! Mindenki??? Mit tettem!!!!

 

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy „szabadíts meg a gonosztól”!

 

A székely család fát szállít szekéren. Az egyik kanyarban felborul a kocsi, és a fa mindenkit maga alá temet.

Kis idő múlva kimászik az apa a rakás alól, és rágyújt.

Egy óra múlva előmászik a fia, ő is rágyújt.

Két óra múltán megszólal a gyerek

– Édesapám, édesanyámat nem szedjük ki a fa alól?

– Minek szednénk? Úgysem dohányzik!

 

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt,mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé: Uram, a Sára terhes! Az az ő dolga, mondja a székely. De tőled van a gyerek! Az az én dolgom. Uram viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam. A kutya marad, a többi a te dolgod.

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.

 

Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor

befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:

- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!

Erre az atyafi:

- Vízből én is tudnám!

 

 - A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek…

 

Székelyek fát vágnak az erdőben.

- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

- Na látod Áron, ez a vagánykodás.

Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.

- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:

- Apád hol van?

 - Még kinn vagánykodik az erdőben.


A rendőr megállítja a székely bácsit.

 

- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!

 

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:

- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?

- Korpát meg melaszt!

Egy hét múlva újra találkoznak:

- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!

- Az enyém is!

 

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor

gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

 

A székely este kimegy az udvarba.

Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.

Mire az asszony:

- Esik?

- Nem, fúj…

 

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

 

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:

- Sóhajtson nagyokat kérem!

- Ej, haj…

 

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:

- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

- Konyha.

 

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

- Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…

 

- Hogy hal meg a teniszező?

- ???

- Megáll benne az ütő.

 

Két rab beszélget a börtönben:

- Te, komám, miért ülsz?

- Mert anyósomba belecsapott a villám!

- A villám? Hát már ez is bűn?

- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.

 

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:

- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:

- Adjuk el!

 

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!


Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?

 

1) Mindkettő fél a porszívótól.

2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.

3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

 

Egy házaspár a teljes anyagi csőd szélén áll. Beszélgetnek róla, hogy

mivel lehetne elég pénzt keresni. Az asszony felsóhajt:

- Nincs más lehetőség, el kell mennem prostituáltnak. A férj nagy nehezen beleegyezik. Az első munkanap után hazajön az asszony, és büszkén mutatja a férjének a keresetét:

- Nézd, drágám, máris kerestem 12.100 forintot!

- És ki volt az a szemét, aki csak 100 forintot fizetett?

- Mindannyian.

 

A rendőr megbízatást kap:

- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová,

akár az árnyék.

Mire a rendőr:

- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

 

Grün kérdezi Kohntól:

- Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nőt? Igaz, hogy

nagyon gazdag, de rettenetesen öreg!

- Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve!

 

- Tudod, engem a múltam kötelez.

- Na és mire?

- Hogy eltitkoljam.

 

 Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:

- Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!

Pistike gondolkodik.

- Nem volt még atombomba.

- Helyes. – mondja a tanár.

- Aztán nem létezett még számítógép sem.

- Így van. És mi a harmadik?

- Én.

 

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

 

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.

- Nem értem – mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?

- Hmm… Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne…

 

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:

- Miért sírsz, kisfiú?

- Mert verik az apámat.

- Hát melyikük az apád?

- Épp azon verekszenek.

 

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

- És hogy áll a dohányzással?

- Életemben nem dohányoztam.

- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!

- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.

- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?

- Igen. A cseresznyekompótot!

- Jó, akkor attól tiltom el!

 

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

 

- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?

- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

 

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

- Kérek egy jegyet.

- Hova? – kérdi az eladó.

- Hát ide a kezembe!

 

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:

- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.

Bill erre azt válaszolja:

- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.

Szent Péter rábólint, azt modja:

- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.

Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.

Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:

- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.

- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.

Bill felkiált:

- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!

Mire a válasz:

- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

 

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.

- Miből gondolod?

- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.


Budapest a II. világháború alatt. Megszólalnak a szirénák, az emberek gyorsan lemennek a pincébe. Már elkezdődik a bombázás, amikor a családnak eszébe jut, hogy a nagypapa fent maradt a wc-n. A házat is egy bombatalálat

 

éri, hatalmas dörej, rázkódás. Mikor végetér a riadó, és kimehetnek a pincéből, látják ám, hogy a ház fele le van szakadva. A harmadik emeleten a wc-ben áll a nagypapa, a WC egyik fala hiányzik. A nagypapa meg csak nevet, nevet.

- Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! – mondja az apuka, amikor egyszercsak a nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik.

- Képzeljétek! Meghúztam a WC-t, erre leszakadt a fél ház!…

 

Pistikének azt mondja az anyukája:

- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.

Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:

- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!

 

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

 

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:

- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.

- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.

- Igazad van, már indulok is.

A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:

- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.

 

- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…

- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…

- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

 

- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

- Mint a villám!

- Olyan gyorsan?

- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

 

- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.

- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

 

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.

- Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!

- Csak volt, nagymama… csak volt!

 

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?

- Most szabadultam a börtönből.

- És miért kerültél be?

- Megfojtottam a feleségemet!

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!

 

- Papa! Papa! – kiabál a fiú a kertből. – Most lopták el a kocsinkat!

- Láttad, ki vitte el?

- Igen!

- Felismernéd?

- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

 

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.

- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

- Hááát, talán 5-6 évet…

 

- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

- Én ugyan nem!

- Hogyhogy?

- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:

 

- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?

- Hogy?

- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél.

- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?

- Hhohogy?

- Ha befognád a szád!

 

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. – Majd megkérdezi a struccot: – És te?

- Ugyanazt – így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.

- 6 dollár 40 – mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.

A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.

- A szokásosat? – kérdezi a pincérnő.

- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit – közli a férfi, és a strucchoz fordul:

- És te?

- Ugyanazt – hangzik a válasz.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:

- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:

- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.


A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:

 

- Szia szépfiú nem kísérsz haza?

Erre a részeg:

- Hát mit csináljak én Afrikában?!

 

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját éstárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem. Először isbizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt…

A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra avadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most?

 

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1.  A nőnapot áttennék február 29-ére.

2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.

3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.

4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, nő-,és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.

8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 3 perc után automatikusan bontja a vonalat.

9. A szalvétát fel sem találták volna.

10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.

11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.

12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.

14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.

15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

17. A szemeteszsákok felszólításra önállóan elhagynák a házat.

Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.

 

Sajnos összekeveri a képeslapokat, és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal: "Jól érzem magam Japánban!"

A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:

"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"

 

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.

- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.

- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?

- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?

- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

 

 

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

- Maga mit csinál itt? – kérdi.

- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?

 

- A humorodat édes, a humorodat..

 

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:

- Aranyat lehet átvinni?

- Lehet.

- És 120 kilót?

- Azt nem.

Ekkor odafordul a feleségéhez:

- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

 

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, o minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

- Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

 

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz, és tisztán tartja a lakást.

2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 no ne tudjon egymásról.

 

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:

- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!

A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:

- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!

A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:

- Hát te ki vagy?

- Én vagyok az őrangyalod!

- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?


Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.

- Miért, talán nem szereted?

- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre, annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.

- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:

- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!

- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.

Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:

- Mit csinálsz ilyen kora reggel?

- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

 

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:

- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?

- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

 

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

- Hát maga meg mit csinál itt? – ordít rá.

- A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.

- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. – hökken meg a férj.

- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:

 

- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.

- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.

- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

 

- Dohányzik? – kérdezi az orvos a beteget.

- Nem.

- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

 

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. – mondja az orvos a betegnek.

- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

 

Két barát beszélget:

- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kanálisba.

- Szegény asszony!

- De időben érkezett segítség, és kihúzták.

- Szegény Kovács!

 

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

 

- Az utóbbi időben úgy rémlik, mintha egy ronda tehén követne!- panaszkodik az anyós.

- Az csak az árnyéka, mama!

 

A jó anyós olyan, mint az üstökös! Ritkán jön közel, de akkor is húzza a csíkot…

- Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy "Szeretem magát"?- Igen, van. Az, hogy "Feleségül veszem".

 

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

- Atya ég! Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

 

Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.

- Nagyon szép – feleli a lány – csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.

- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. – mondja az idegenvezető.

- Mióta van itt?

- Úgy háromszáz éve.

 

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni…

 

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.

Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:

- Miért van itt ez a lámpa?

- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.

- És miért vannak itt a kövek?

- Azok tartják a lámpát!

 

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.

A rendőr megállítja és beszól neki:

- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!

- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.

A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.

- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! – kiáltja a sofőrnek.

Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.

- Na, – üvölti a rendőr – van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.

 

- Mi újság otthon, drágám?

- Megdöglött a macskád.

- Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…

Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.

- Mi újság otthon, drágám?

- Anyukád felmászott a tetőre…

 

A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:

"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."

 

Múltkor a feleségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:

- Tudod, én nem akarok vegetatív állapotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!

Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…

 

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.

Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:

- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.

- Hogyhogy majdnem?

- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

 

Egyik ősember a másiknak:

- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!

- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.

 

- Halló?

- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.

- Melyik? – kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

 

- Mi az abszolút szemtelenség?

- ???

- Lelökni az anyóst és utána kiabálni: Hé mama! Hova siet?

 

- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért pont kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat.

 

Anyós panaszkodik a vejének:

-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprűtől!

-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!

 

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejéről.

A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:

- Na! Úgy látszik felért!

 

Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:

- Házmester úúúúr, házmester úúúúúúúr!

- Mi van?

- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!

- És? Miért kellek én ahhoz?

- Nem nyílik az ablak!

 

A rendőr a halottra mutat.

- Látják, hogy szabályosan kell közlekedni? Itt az élő példa rá.

 

Rendőr karján két fekete karszalag. Kérdezi a társa:

- Miért van a kezeden fekete karszalag?

- Meghalt az apám.

- Őszinte részvétem. És miért van a másik karszalag?

- Telefonált az öcsém, hogy neki is.

 

 

Két kisfiú vitatkozik:

- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! – mondja az egyik.

- Nem igaz, az enyém a jobb! – vág vissza a másik.

- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! – mondja az első.

- Nem, az én bátyám a jobb!

- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! – mondja megint az első.

- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

 

Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat:

- Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?

 

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:

- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.

- Miért?

- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.

- És te, mit csináltál?

- Elkértem a telefonszámát.

 

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:

- Pistike, mit csináltatok Mórickával?

- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.

- És hol van Móricka?

- Ő nyert

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

 

- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.

- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

 

 

Egy muzsikus elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:

 

- Ez adta a 2000 Ft-ot?

- Igen.

- Ez adta az 5000 Ft-ot?

- Igen.

- Ez adta a 10000 Ft-ot?

- Igen.

- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

 

 

Két mentős beszélget:

 

- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

- És ebben mi volt a szörnyű?

- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

 

 

- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

 

- ???

- Tréningatya.


A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.

- Mondja, hölgyem, mit csinál?

- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás…

 

 

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

 

- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

 

 

Szőke nő az orvosnál:

 

- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?

- Persze, hiszen attól mindenki meghal!

- Mindenki?! Úristen, mit tettem…?

 

 

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:

 

- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.

- Ügyvédet fogadtál?

- Nem, megnősültem…

 

 

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

 

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama? De ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.


Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

- Elment az életkedvem uram!

 

 

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

 

- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

 

 

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:

 

- Pistike, mitől olyan piros az arcod?

- Megcsípett egy szúnyog.

- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!

- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

 

 

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.

 

- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?

- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

- Úgy történt, ahogy mondtam?

- Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

 

 

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

 

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Hagyjon üzenetet

Be kell jelentkezni bejelentkezve to post a comment.